Fuimos a por trabajo y nos comieron lo de abajo

Hola chicos!

Actualizo por primera vez desde hace ya algún tiempo para cumplir una vieja promesa hecha en alguno de esos pocos pero valiosos comentarios de este blog.

Hace ya... casi un mes, me fui junto con 10 compañeros de clase de viaje de fin de carrera por los Países Bajos, esto es, Bélgica y Holanda (para ir a Luxemburgo no hubo tiempo, lástima). Como es mi primer viaje propiamente dicho desde nuestra aventura por Irlanda y estoy practicando para hacer mi propio blog, decidí haceros una pequeña crónica. Quien sabe, quizá pueda ser mi trampolín a un trabajo como reportero de viajes (Dios me oiga). La cosa va a ir por capítulos, que así me cunde más. Aunque espero terminar este finde, eh?.

Capítulo I: Previo y Partida

Todo empieza unos 15 días antes de la partida, cuando tras innumerables e infructuosas reuniones en casa de los señores D. y R., el proyecto no avanza. Sin embargo, esa tarde recibo una llamada al móvil del señor A., que también acude al viaje (además de ser uno de los promotores de la idea). La conversación es, más o menos la siguiente:

-Yo: A ver, que pasou?

-A.: Oíste, pasa pa´ casa del D. que vamos a pillar los billetes... dónde estás?

-Yo: En la escuela, voy ahora.

-A.: No me jodas!!!!! Vente de una puta vez!!!!!

-Yo: Que ya voy joder...

Ahí estaba yo, recogiendo mis cosas y yendo a casa de D. y R., donde ya me esperaban A., los susodichos D y R, y G. Ah! Y otro llamado Manolo, que no venía al viaje pero quería tomarse una birra. Enseguida nos entendimos con los de Ryanair para conseguir una estupenda oferta de 20 euros ida y vuelta desde Valladolid al precioso y bucólico pueblo belga de Charleroi, del que hablaremos más adelante. Ya teníamos 5 billetes cerrados, y con sólo unas llamadas, vimos el poder que tiene la presión sobre las personas: hicimos 4 llamadas a cuatro dudosos y los cuatro confirmaron ipso-facto. Luego vino el tema de poner la tarjeta para pagar, y la discusión a causa de que alguno quería ponerse el título de "doctor" en la tarjeta de embarque. El caso es que lo del viaje ya era oficial.

Acto seguido nos pusimos a buscar alojamiento y nos dimos cuenta de que nos iba a costar sangre, sudor y lágrimas. Reservamos para la primera noche en un Formule One en Ruisbroek para dos días después cancelarla porque vimos que había otro a 6 km. del aeropuerto... en fin... Al día siguiente se decidió pasar un día en Rotterdam a causa de un concierto sacrificando un día en Antwerpen (Amberes, para los no iniciados) o Brujas... CRASO ERROR, como veremos más adelante. En Amsterdam también pillamos para los dos últimos días, pero el resto quedó en el aire ("Ya encontraremos, no hay fallo...", me decía A.).

Seguro que os estaréis preguntando (o no, y ya os cansaríais de mi rollo) cómo c... llegamos a Valladolid. Ningún problema. Gracias a nuestros contactos en una empresa de alquiler de coches, conseguimos una furgoneta y un coche a 12€ por cabeza, beneficiándonos de la tarifa especial para jugadores de golf profesionales (esto no lo contéis por ahí).



Y allí nos fuimos. Quedamos el 26 de marzo a las 9 de la mañana para irnos, pero mientras algunos respetamos el horario, inaugurando la grabación en video de R. del viaje (un documento gráfico no recomendado para espíritus sensibles), otros se quedaron imprimiendo tarjetas de embarque y otros (D2 y B.) "es que nos dijo A. que nos veníais a buscar", eso sin contar el problema de D., que la víspera, a eso de las 7 de la tarde, se dio cuenta de que tenía el DNI caducado, con lo que tuvo que irse a renovarlo de mañanita, peleándose con los keniatas que poblaban las colas.

Pequeñas anécdotas aparte, emprendimos viaje por autopista metidos en nuestros flamantes coches alquilados, unos con la road movie, otros haciendo calvos por la ventanilla y otros fumándose los primeros petas (putos viciosos, ni siquiera esperaron a llegar a Holanda). ¿Qué más contar? Poca cosa: D. atropelló un cono con la furgo cuando paramos a comer y flipamos para sacarlo sin consecuencias de los bajos del coche; llegamos con adelanto a Villanubla y su aeropuerto, donde disfrutamos de unas tapitas y unas cañas en un mesón castellano (qué malo es el pan en las dos Castillas, por Dios, horrible); jugamos un póker antes de embarcar y volamos hacia Bélgica, donde amenizamos el aterrizaje con aplausos y cánticos el aterrizaje, con nuestro grito de guerra: NABO!!!!!!!!!!

PRÓXIMAMENTE: Capítulo II Bruselas conexión

P.D.: Me ha quedado demasiado largo, abreviaré para el próximo capítulo... A cuidarse!

Trivial Purssuit Bebemax in Irlanda

Saludos compatriotas de lo ajeno,
Después de unos decenios sin escribir ni nada de nada, la entrada de fafi he de decir que me ha abierto la conciencia y he optado por dejar otra huella más de aquello que es y será inolvidable para mí siempre. Esta vez no os voy a dar el chapazo con una entrada de esas frikis cronistas del mundo del sentir y arrastrarse por Irlanda. Os propongo un divertido trivial patentado por mí (ahora mismo) para que si no estais aprobando nada en la universidad por lo menos pongais en vuestros curriculos que habeis pasado este test. Pues sin más dilación ahí va:

1º ¿En qué mes se produjo la mítica historia del sentir hispano-irlandés?
a) Ni lo se ni me acuerdo, ya iba borracho, en Julio?
b) En Octubre que me acuerdo yo que ya había fútbol
c) Pues fue en la guerra de los cien años en el siglo II antes del paleolitico inferior
d) Creo que en Septiembre y a finales que tengo aquí la reserva de avión
2º¿En qué medio de locomoción fuimos recogidos?
a) En un autobús que conducía por el otro lado y tenía poco espacio de carga
b) En un autogiro, además que me acuerdo bien.
c) En un barco terrestre
d) En taxis con irlandeses dicharacheros dentro
3º ¿Cómo fue el encuentro con las familias?
a) Cordial, el sol brillaba y nos recibieron con gominolas y caramelos. Fue llegar e irnos con ellos
b) ¿qué cómo fue? horroroso. Algunos de nosotros se hizo caquita ante aquellos alienígenes que aparecieron allí con banderas del mc donald
c) Genial tío allí apareció un pivón(pivón-tío si eres mujer) y me llevó en su Mercedes a probarme, por si era digno de su casa o no.
d) Pues el intercambio fue en canoa, llovía. El monitor parloteaba con una tía pasada de vuelta y tardaron lo que quisieron y más en aquella oscura noche.
4º ¿Cómo era el monitor de Anglo Orbe?
a) Un cretino que meaba más que bebía
b) Uno que llebava las orejas más sucias que la bombilla un establo.
c) Ah...pero...¿era realmente un monitor?
d) Todas las preguntas anteriores son correctas.
5º ¿Cuál fue el mítico autobus de ida al Spire de la religión que manera de sentir?
a) El 29 A que vi yo a uno medio llorando dentro
b) El 31 A que había mucha gente hablando español
c) El 25 B que siempre era el que cogía pa la fiesta
d) El 69 C que me llevó a un puti club, que luego había otro tipo de Spires dentro.
6º ¿Quíenes de estos apañeros era de galicia?
a) For You y Fafi (sobre to este último por su habla)
b) Howth y Carlos
c) Carlos y Alberto
d) Tu prima y en bragas
7º ¿qué famosa canción cantaba Xavi el conde de galway?
a) Galway y ahí está la mierda
b) Dubidubidubi camarero bisexual
c) Moñadas varias y diversas que le salía caspa directamente de la boca.
d) Dirty old town con los piños como el cantante.
8º ¿qué perro se pegó la talega causando gran espectación?
a) El perro de For you que es más canino que todos los que corrieron con o sin collar.
b) Inca Queen
c) Vieri
d) Verbatim
9º ¿Cuánto inglés se aprendió en la clase de el rey Malahide?
a) after Monday
b) nada, pero nos comunicabamos con la clase de al lao y comiamos tartas
c) dirtyyyyyyyyyyyyy oldddddddd town
d) todas las respuestas anteriores son necesarias y correctas.
10º ¿qué parada venía después de Raheny?
a) Clontarf Road que allí se bajaba mucho el fafi y bambi.
b) Hammonrthon que era la del gañote chapao
c) Killester tío lo mejor para el hombre y la mujeres con bigote
d) Killbarrack donde se montaba y se bajaba el 29a.
11º ¿qué hecho trascendental le pasó a el Senescal de Howth?
a) Pues que se pego un talegón jugando al fútbol.
b) Que se arrejuñó en una playa con una amiga/estudiante de clase.
c) Que se tuvo que quedar en España porque tenía el carnet caducao.
d) Lo detenieron en lo de los perros por apostar lo que no tenía.
12º ¿dónde soliamos comer los que teníamos poco dinero?
a) Cutres que sois unos cutres, en la estatua del O'connor comiendo mierdas del lidl y otros.
b) En el Trinity college una y no más Santo Tomás.
c) A mí estas locuras no me gustán, era en un restaurante de lujo.
d) En el Mc Dowell con vales de aumento del precio comiendo helaitos de zurrute.
13º ¿quién tuvo un affaire en Galway?
a) For you que se enamoró de un tío que tocaba el violín
b) Malahide que estuvo de pub en pub disimulando para llevarse alcantarillas por la noche.
c) Gonzalo gañote chapao que a la vuelta vino con la bragueta desabrochá.
d) Xavi que ni si quiera fue.
14º ¿quiénes estuvieron enamorados en su estancia?
a) Xavi y Clontarf (29A)
b) Marta y gañotes chapaos.
c) Malahide y la cortesana de Bray
d) Todos unos de otros esos son solo unos cuantos ejemplos pero puedo decir más, cacho de empalominaos.
15º ¿quiénes de estos individuos era del grupo andaluces?
a) Carlos el gallego.
b) For you
c) Marina pelo bonito.
d) Josep guardiola.
16º ¿quién era de lágrima fácil?
a) Silvia que hacia la digestión por los ojos.
b) La regente de Raheny(rocío) que sentía más de la cuenta por la noche.
c) Cristina la castellano manchega porque For you le dijo una borricada.
d) Fafi que siempre fue, es y será un pusilánime cuando se acordaba de su novia.
17º ¿ qué tuvieron que hacer Malahide y Rafafi por perder apuestas con For you?
a) Comprarle entre los dos una gaita, menudo coñazo dió.
b) Llevar los carzoncillos puestos encima la ropa estilo super man.
c) Visitar todos los museos de Dublín leyendo hasta la último texto que allí se mostrara.
d) Correr desnudo con una bavaria en la mano en las noches de bullicio en el Trinity, espantando al zorro que allí había y escondiendose del guardia.
18º ¿que se dijo en la casa del terror dónde se hospedaba el conde de galway(xavi)?
a) Get out!!! ohhhhhhhhhh yeahhhhh! all rightttttt
b) I love people fucking in my house please go on! go on!
c) This.....(señalando las impurezas del sandwich) is bad.
d) Your husband is dead no?
19º ¿qué tocaba For you por la calle?
a) Básicamente los huevos con sus llantos y quejas.
b) Pues un piano portable que robó en la tienda de instrumentos donde podías llegar ver y tocar lo que te daba la gana sin comprar.
c) Tocaba la zambomba(que era de otro)
d) La flautita esa que parece un churro desinflao de irlandés.
20ª ¿cuántos kilos podías llevar en el equipaje?
a) Los que quisieras, podías meter a tu puta madre si quisieses
b) Estoy hasta la picha de tanto test, mi respuesta es "que te follen"
c) Pues alrededor de 34,567 kilos.
d) Ninguna de las respuestas anteriores es correcta, y mucho menos está bien insultar al profesor.

Pues nada amigos espero que me envien sus respuestas en un comentario, además de alguna reseña si les ha gustado. Pongan el número y su letra al lado. Yo en una nueva entrada valoraré el rendimiento de cada uno que responda, con un pequeño comentario. Así que anímanse.
pd: A ver si os dan las becas y nos vamos a otro lao a sentir.